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高山流水

从明天起做一个幸福的人,关心粮食和蔬菜

 
 
 

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成龙的身高, 曾志伟的长相, 洪金宝的身材, 周杰伦的年龄, 周星驰的颓废, 吴孟达的豁达. 长成这样要需要多大的勇气啊! 可不可以给点掌声鼓励一下?

[原创连载] 人 渣 正 传  

2007-10-07 16:34:12|  分类: 原创连载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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月黑风高,天寒地冻,伸手不见五指。

我,头戴斗笠,身披蓑衣,站在风中。

一声长啸,

“我---是---谁------?”

一地野狼逃窜。

 

我是谁?这是对人类几千年来文明史的一次良心拷问。

时至今日,我不得不痛心回答:

“我是人渣。”

我对“人渣”的理解是,如果这个世界大部分是好人,我就是那占少部分的坏蛋;如果这个世界大部分的是坏蛋,那我就是极为难得的好人了。

 

以下是我极为辉煌的人生履历:

出生时偷了产科护士的一枚结婚金戒指,就因为她看我的眼神特别暧昧!

一岁时,因为哭闹声音太大,东西南北四院邻居相继搬家,稍微远点的、没有来得及搬家的,都先后因为严重失眠、抑郁、鼓膜破裂、精神分裂等症撒手人寰;

三岁时,因为过于英俊可爱,致使幼儿园多名同学离奇自杀;

五岁时,做学前测试时,因为掌握知识太多,致使三名小学教师羞愤离职,校长当场口吐白沫昏倒,醒来后成为植物人;

七岁时,自学修完大学本科哲学、社会学、经济学、法学、金融学课程,并掌握英法日德意西葡阿八种语言,被老师遣送回家;

九岁时,开始在家搞发明创造,把爱迪生的2000多种发明从头到尾发明一遍,又做了4000多种创新,对爱因斯坦的相对论,牛顿的万有引力定律,弗洛伊德的精神分析法,苏格拉底的古典哲学,凡高的印象派画法均作过重大修正和改进,引起学术界、艺术界的强烈地震;

十一岁起便不敢上街,因为长得太帅,导致大小四大天王相继自杀,遗言不约而同地只有一句话,“你小子长那么帅,让我们怎么混啊!”

十三岁时得了一场大病,先是拉肚子,救活了一家造纸厂;然后发烧,救活了一家毛巾厂;然后头疼,疼到撞墙,挤垮了一家建筑爆破公司;再然后暴饮暴食救活了一家食品公司和饮料厂,这两家公司一家叫麦当劳,另一家叫可口可乐,于是我就此改名叫“麦可”。

十五岁时,一个偶然的机会昏倒在华尔街,醒来以后居然成了格林斯潘和索罗斯的好朋友,于是开了一家公司叫“潘斯洞”,生意好得不得了。公司上市以后,市值翻了八千倍,从此比尔盖茨成为小角色。

十七岁时,乘坐香港“皇后号”邮轮环球旅行,路遇南亚海啸大爆发,邮轮翻船;在南亚一不知名小岛与当地土著生活了整整五年。后来侥幸换乘另一艘豪华大船,又遇海盗,被抓服役三年;后来逃出来在一艘船上当水手,两年后该船撞上冰山,我乘小船离开。后来知道这艘船叫泰坦尼克。

当我再一次踏上陆地,已经是十年以后的事情了。

二七岁,我一无所有。我的思想依然停留在十年前。但是我发现原来我的好多发明都被广泛利用。但是没有人提起那些发明的所有者叫“麦可”。

无奈之下我去找工作,我以为凭我的聪明才智,要想出人头地,易如反掌。

事情果然如我所料。我“出人头地”了,不过我是被人扔过头顶的。

我先去一家跨国集团应聘副总经理,西装笔挺,他们的办公大楼高耸入云。海阔天空一通,结果被人扔了出来。他们说我没有学历证书,没有工程师资格证书,没有外语等级证书,是个彻头彻尾的大骗子。

降低门槛,我去一家国营企业面试,身穿便装。面试题目有三个,第一微笑,第二倒水,第三看报。结果又被人扔出来。因为他们说我微笑像吊孝,倒水像撒尿,看报像上吊!“经研究决定”,把我扔了出来。

再次降低门槛,我去了一家中型私营企业,身穿运动装。这是一家破破烂烂的工厂。已经八个月没有发工资了。刚进门看见一个面黄肌瘦带着眼镜的人在扫地,刚看了两眼,那人便恶狠狠的说,“看什么看!没见过博士生扫地?”面试的是个中年人西装笔挺,穿金戴银,第一句话就是:“Hello! How are you?”我跟他说了三分钟英语,只见这家伙面红耳赤,半天没说出话来,我以为是前列腺炎。又被扔出来了。后来才知道,那老板小学三年级就光荣毕业了。

没有办法,已经三个月没有吃过一顿饱饭了。我决定去找点体力活干,一来门槛比较低,二来也锻炼一下身体,不然今年冬天又难熬了。我信心百倍的穿了一件十年前的黄色军用上衣去工地面试。这回老板很实在,看了看我只说了一句话,“把那袋水泥扛上十六楼!”我在第十五层的时候终于眼前一黑摔了下来。在医院住了俩月,花光了我所有积蓄。最后因为拖欠医药费被医院赶出了门。

关键时刻还是老朋友!就在我最走投无路的时候,我的一位老朋友在步行街的躺椅上认出了我。他是我第1469项发明的一个受益者。他把我发明的洗发水迅速商业化,现在已经是一家上市公司的老板了,身价亿万。他请我吃了一顿牛肉拉面,那是我这辈子吃过最好的食物。

然后就拉我去了他们公司,简单包装,进了一间黑乎乎的会场,刚进门闪光灯“唰”的一下亮了,然后掌声雷动。台下坐满了一群衣衫褴褛、眼神迷茫的男女老幼。大声高喊“麦可万岁!麦可万岁!”我一头雾水。接着这位老板发话了,“各位老板们,这就是我经常给你们提起的营销之神——亿万富翁麦克先生!大家欢迎!!”我的神啊!我什么时候成了“亿万富翁”、“营销之神”?没办法,赶鸭子上架,我只好用袖子擦了一下嘴角的拉面汤,镇定自若的给这帮“老板们”进行了半个月的封闭式精神洗礼。于是大街小巷便出现了数不胜数的“推销之神”,见人就说,“大姐,可找到你了!亲人啊……买瓶洗发水吧!”

一个月后,那家老板锒铛入狱,罪名是传销。所有财产——364元积蓄没收充公。我因为提前得到消息,跳窗户逃走了。

我戴上墨镜刺了纹身,在火车站附近游荡了三天,终于被黑社会相中。他们决定吸收我入会,条件是先杀一个人,并取回他身上的一个器官。

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